В час по рисуване:
– Госпожо, аз ви нарисувах!
– Браво Иванчо, браво! А сега ми нарисувай и дрехите!
*****************************************************
Учителката:
– Иванчо, защо лъжеш? Нали знаеш какво става с децата, които лъжат!?!
А той:
– Политик госпожо!
*****************************************************
Синагога. Съобщение:
„Моля ви, не оставяйте личните си вещи без надзор, защото някой може да приеме, че това е отговорът на неговите молитви.“
*****************************************************
DJ хванал златната рибка, но веднага я пуснал.
– Я, чакай, а трите желания – казала рибката.
– Оф, добре, казвай кои песни искаш, ама да знаеш, че „Луда по тебе“ я нямам.
*****************************************************
– Съпругата ти с к’во се занимава?
– Разделя семейства.
– Извинявай! Почувствах се неудобно…
– Що бе? Затова е учила! Бракоразводен адвокат е…
*****************************************************
В процес на развод адвокат пита съпруга невярващо:
– Казвате, че не сте говорили три години със съпругата си?! Защо?
Съпругът:
– Не исках да я прекъсвам, господин адвокат.
*****************************************************
Китаец влиза в супермаркет и казва:
– Чан чун жмън пън Кока Кола!
Продавачът нервен:
– Чакай малко, бе, много бързаш… нищо не разбрах! Да ти дам две бутилки к`во?
*****************************************************
Питат радио Ереван:
– Какво е глобализация?
– Това е, когато богати китайци пътуват до Италия, за да си купят сувенири, произведени в Китай.
Смешни вицове за всеки ден – смях без край
За да научите първи най-важното, харесайте страницата ни във Фейсбук , групата ни за любопитни новини във Фейсбук или ни последвайте в Telegram
